心際效應

《非暴力溝通：愛的語言》這本書幾年前讀過，最近再次重讀新版，以及非暴力溝通的創始人馬歇爾博士的另一本著作：《這樣說話，你我都是大贏家：化解衝突，創造連結的非暴力溝通法》，發覺實在是「以境驗心」及認識自己、了解他人，與自己及他人建立連結的好方法，所以寫一下目前的心得及思考！

有沒有想過：奇怪，一家人或者是相愛的人，明明是為對方好、希望對方幸福，怎麼說起話來就像仇人，或者對方說的話就是讓人不舒服，甚至暗幹在心裡？同住在地球，或者同一區域的不同部落、種族，甚至同一族人，為何一言不合就大打出手？但是～為何也有一些人，一說話就讓人覺得：哇！說到我心坎裡！（不是同溫層的話，而是觸動到心裡某個點的悸動！）

什麼叫「溝通」？正常情況下：

溝通：是訊息的交流。

溝通的目的是什麼？正常情況下：

1.就事情來講：讓事情順利進行，或呈現的更好。

2.就人來看：使雙方的生命更美好。

溝通包含什麼？內容及工具！

內容：依目的而定。

工具：有語言、文字、聲音、動作（手勢、肢體）、意念⋯⋯

工具有如何使用的問題，內容則有好壞、適宜的問題。

另外，同樣的內容，不同的人，用不同的方式，或是在不同的時間、地點、狀況表達，可能效果就大大地不同。所以，內容跟方式對溝通來講都非常重要！

比方：我愛你，用口語說，可以輕聲細語的講、昭告天下的講、含情脈脈的講、咬牙切齒的講、劍拔弩張的講、小心翼翼的講、陰森的講、驚嚇不已的講、敷衍的講、淡淡的講、驚心動魄的講、虛心不已的講、神情緊張的講、百無聊賴的講⋯⋯分別對應到不同的目的及狀況。

什麼叫暴力溝通？

暴力語言一般我們的認知是咒罵、威脅、羞辱、取笑、恐嚇他人及自己的語言，但在非暴力溝通的定義裡，只要是讓自己或他人產生應該、責任、罪咎感、羞恥、恐懼、羞愧、害怕處罰的語言，都是暴力語言！仔細想想，我們的日常生活用語，是不是都是這樣的語言？這樣的語言是怎麼來的？作者認為來自我們的教育！一旦是讓自己及他人產生上述的感受而就範的，往往之後都會有其他副作用產生，因為不是自己或他人發自內心、心甘情願要做的！仔細想想是否如此？再深入探索，「應該、責任、罪咎感、羞恥、恐懼、羞愧、害怕處罰」的背後，似乎或多或少都有「恐懼」的成分！

那為什麼是「教育」造成的？一方面教育是用「獎懲」的方式讓我們就範，我們也學到用獎懲來溝通；另一方面，知識的傳遞過程中，要傳遞什麼知識、如何傳遞，就會逐漸形成我們的價值觀，此套價值觀讓我們易受操控，同時也據此來判斷彼此。（就人智學「三元社會」的觀點看，就是政治、經濟領域把手伸進文化領域！註1）一旦用自己的價值觀及獎懲來溝通，就容易產生諸如：應該、責任、罪咎感、羞恥、恐懼、羞愧、害怕處罰的語言或感受。

那為什麼「獎懲」的方式會容易產生諸如上述的感受或語言？因為有獎懲就有價值的判斷，就有好壞、高下、貴賤⋯⋯的分別，那就要問，這個價值觀是怎麼來的？目的是什麼？通常我們自己不會覺察到自己的價值觀，以為天經地義就是如此！一旦牽涉到價值觀，人跟人之間的連結就開始產生裂痕，因為彼此認為不是同一掛的，溝通就變得非常困難。

那怎麼辦？有其他溝通方式可以讓自己跟自己、自己與他人產生連結，且發自內心、心甘情願的方法嗎？非暴力溝通就是可能的方式之一。

什麼叫非暴力溝通？

把溝通的重點放在搭建心靈的橋樑，讓雙方得以彼此「連結」。

原則及假設如下：

我們的天性：對彼此的幸福做出貢獻。

我們所做的每件事都是為了自己的需要服務。

別人對我們所做的事，只是他們所知為了滿足自己的需要所能做的最好的方式。我們可以幫助他們發現更有效而較少傷害的方式。

非暴力溝通要求我們花時間，使溝通是來自於內在神聖的力量，而非文化制約下的慣性行為。

什麼叫「連結」？

連結的feeling是什麼？

可能是：自己覺得被了解、被接納，你泥中有我、我泥中有你，心連在一起的感覺。

為什麼「連結」很重要？

因為只有讓自己（對自己溝通時）或對方（與人溝通時）覺得你心裡有我，溝通才能順利進行，想想看，是否真是如此？

《這樣說話，你我都是大贏家：化解衝突，創造連結的非暴力溝通法》這本書中多次提到要與人「內在活生生的東西」以及「內在神聖的力量」溝通及連結，那什麼是人「內在活生生的東西」以及「內在神聖的力量」？看書的意思似乎是非暴力溝通方式裡的「感受」及「需要」，我認為「感受」及「需要」是外顯較容易覺察到的（說容易其實並不容易，因為我們的習慣是向外追求，而不是向內觀察），「感受」及「需要」的後面還有很多層面及內涵！

就人智學的角度來看，人有身心靈三個層面：身有物質體、以太體、星芒體；心有感覺心、理知心、意識心；靈有靈自我、生命靈、靈性人，其中身的物質體就像礦物不具生命，其他都是我們內在活生生的東西耶！

再看另一項活生生的東西：心魂的作用：意志（願性willing）、情感（感性feeling）、思考（理性thinking），其中意志最難描述，但我們可以從意志在身心靈的呈現來觀察：（註2）

身：本能（物質體）、衝動（以太體）、慾望（星芒體）；

心：動機（感覺心、理知心、意識心）；

靈：願望（靈自我）、意圖（生命靈）、決定（靈性人）。

目前我會覺得「內在神聖的力量」，應該就是「意志（願性、willing）！因為意志體現在我們的四肢，是未來的，充滿行動力，甚至與我們的命運與業力有關！（註3）

那我們要如何與自己或對方「內在活生生的東西」以及「內在神聖的力量」溝通及連結？非暴力溝通提出四個步驟：觀察、感受、需要、請求：

「觀察」：不分析、評論、批評、判斷，只是單純的描述看到、聽到、聞到的⋯⋯想想看，當別人看到自己做的，馬上就評論你是怎麼樣的人，自己會有什麼感受？

這真的很不容易，因為我們的思考太快了，一看到、聽到、聞到⋯⋯馬上就會分析、判斷，下結論跟評論，單純的說出看到、聽到、聞到⋯⋯需要有意識的「覺察」，覺察到自己已經開始在分析、判斷跟評論了，因為這跟我們原來的習慣迥然不同！

「感受」：自己產生了什麼感受。因為前面的觀察，而引起自己什麼感受，但要注意，觀察到的只是刺激，引起的感受，是因為自己的某些「需要」沒有獲得滿足，所以其實是對方幫你看到了自己的某些需要。

另外一個是看到自己的感受，這同樣是往內覺察！我們所受的教育讓我們很會用腦思考（理性），但對於覺察自己的感受（感性）則著墨不多，需要好好恢復！而且感受其實也有很多層次！

「需要」：產生這樣的感受，是因為背後有什麼需要沒有被滿足，這裡的「需要」類似馬斯洛的需求層次（生理、安全、愛與歸屬、尊嚴、自我實現與自我超越），而不是去做什麼，去做什麼書中的定義是「策略」：特定人去做特定事。

既然是內在的需要，就要往內覺察！我們自己可能會想自己或別人需要做什麼、說什麼，但這個「需要」做什麼、說什麼的後面，是要滿足什麼心理需求？

「感受」跟「需求」有很多層次，剛開始探索到的，可能還不是真正的「感受」跟「需求」，是頭腦想出來的，再往下、往後探索，有時自己都會嚇一跳，原來我還有這樣的「感受」跟「需求」，書中有很多精彩案例可供參考！

「請求」：不是要求，也不是命令，對方可以拒絕，如果對方拒絕，可以繼續探討對方拒絕背後有什麼需要沒有被滿足。請求是提出要做什麼，而不是不要做什麼！越清楚明白越好！比方：要你對我好一點，就很模糊，要對方每週至少有一個晚上陪自己，就很清楚。

有沒有發覺，我們通常都會要求對方「不要」做什麼，但很少明確的請求對方「要」做什麼！

書中提供了很多測驗及案例，說明怎樣才是觀察、感受、需要及請求，由於我們已經習慣向外追求，得多看、多做練習，才比較能夠掌握向內覺察，因為向內自我探索是一件反慣性的事！

為什麼剛開始會說非暴力溝通是「以境驗心」的好方法？因為看到一個狀況，心裡起了什麼感受、反應，我們通常都是檢討對方，以為是對方引起我們的感受及反應，而不是回過頭來檢討自己！非暴力溝通提供了一個方法，讓人起了感受、反應之後，回頭探索自己的什麼需要沒有獲得滿足，不把矛頭指向對方，而是回頭看自己！當然，我們還可以繼續深入：需要的後面是什麼？為什麼會有這個需要？真的有需要嗎？

而這樣不斷回頭探索自己的過程，就是在認識自己、了解自己，也就是佛法說的進入「我相」！當自己能夠認識自己，就可以開始認識別人，也就是進入「人相」，因為人有個別性，但也有共同性，就像榮格講的「集體潛意義」！

另外，能夠用不同的方式與人溝通，真的是不容易的事，因為是在轉換「假設」！每一種方式都有背後的假設，像暴力溝通是利用人的「恐懼」，用「恐懼」使人遵從；非暴力溝通則是相信我們的天性是對彼此的幸福做出貢獻。我們所做的每件事都是為了自己的需要服務，只是可能不是最有效、傷害最小的。能夠在不同的假設遊走，代表沒有固著在原來的假設上，彈性就越大，心量也就越大，因為能夠容納接受的越來越多了！

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註1 ：史代納的生平與著作06：史代納的三元社會理想（20150520）

註2  ：《人學》導讀05：第四講：「現代」心理學03：意志與情感的關係，以及意志在身心靈各組成部分的呈現（20171118）

註3 ：參閱：《人如何動？——運動神經之謎》